当我决定去爱时，以为已经预料到所有结局；直至我知道，还有未曾料想也无法担负的代价。

知道自己怀孕后曾经很天真，以为可能结婚把孩子生下来，甚至不结婚也可以。而在那么多次争执中终于还是清楚了，整个世界上除了我以外根本没有人想过要保留这个生命，所有人的想法一开始就是要怎样杀死他。最后也算是清醒，想想一个不被父亲爱着，也不被社会承认的孩子有什么快乐呢，与其让他在这么肮脏的世界受苦，还不如了结的好。认命了，还是认命了。

9/5

怀孕15天的时候去医院检查。到了医院，接待的医生很凶，说什么胎龄43天的小孩都很大了，药流流不干净要刮宫还不如先人流云云。我心中倒还是很镇定，普通胎龄43天的话，怀孕就快一个月了，我这边受孕的日期要晚，15天的小孩才有多大，不至于的。于是然后去做B超。

进了B超室才知道探头要伸到身体里面的，好紧张，本来以为只要把探头放在肚皮上就可以了……进去的那一瞬间，一个念头忽然占据了我的全部思绪——她的探头有没有做过消毒？有没有？上一个检查的是什么人？接着安慰自己，这是医院，应该消了……检查完去拿检验单， 给医生看，医生很震惊的样子，说宠物太小了，５＊３ｍｍ，还不能吃药。让过

几天再来。

9/10

过了四天，再一次去医院。早上喝了牛奶后开始有点恶心，不知道是不是妊娠反应。前一天晚上睡着的时候就开始流眼泪，和上一次来医院前的感受完全不一样，觉得这次是真的要做了。早上在大厅等也不知不觉就哭了，不是妈妈不要你，实在是没有办法。

去做了B超，胚胎长得好快啊，现在是7*9*8mm，可以做药流了。然后就是一堆检查，抽血，心电图，又被一堆器械刺进身体里。心脏不是很好，所幸心电图通过了。拿了六片药，应该是米非司酮，次日开始吃。

9/11

九点钟开始吃第一片药，之后每六小时吃一次，每天三片。每次吃药的时候，我努力使自己进入一种毫无知觉的状态，不想知道自己在做什么。如今可以理解为什么说那些走入歧路的少女们是无知的，在平时，她们和所有人一样懂得这个世界的规则，或许还要明白得更多；但当不可抗拒的命运降落在自己面前，如果不想落入灵魂的死亡，就只能顺应命运的摆布，我什么都不知道，我只能如此，即使我知道，又能改变什么呢。

今天晚上的最后一片药我没办法吃下去，如果有钱还是做人流的好。这是我如今最强烈的感受。要自己亲自分步有计划地下手杀掉他实在超出我的承受范围。有淡色的血块落下来，自己一点感觉都没有，只会想到，现在，我的身体里发生着怎样的惨景呢。我的孩子会不会很痛，为什么要这样折磨他。实在下不了手。与此相比，其余所谓的悲哀，不过尘飞烟灭。

我打电话给别人，让他监督我把药吃下去。在不停的劝说中，我开始渐入催眠的状态，我吃掉了第三片药，和从前一样一无所知。

大四的最后几个月是一潭死水。

大家都在宿舍上网，看电影，不再去教室了，不再去听课。也不怎么去图书馆了，尽管图书馆里有300多万册藏书。

毕业论文上的字，象蚂蚁，各自回自己的家。我们或留下或离开，这座城市，我们呆了四年，尚未熟悉，却将离开。记得刚到长沙时，还能看到满天繁星。后来，日渐稀少，到了毕业的时候，居然一颗也没有了。不是繁星消失了，是心灵蒙上了尘埃。怎么擦也擦不去。

一生何求，这是陈百强的歌。

一生何求，这是毕业生的歌。

那么多的哲学著作，还是没有解答这个问题。两点一线间匆忙的日子里，也没有时间思考这个问题。考试分数、名次、奖学金，这是一部分人的生活。及格、无所谓、糊弄过关，这是另一部分人的生活。

两种生活都是一样的。嘲讽对方不如嘲讽自己。试卷就像枯草，绿了又黄，黄了又绿。回想起绞尽脑汁向老师套题时的情形来，每个毕业生都想笑。

大学就是因为有了那些人，那些事，才变得不同。

“长亭外，古道边，芳草碧连天”。唱到一半，就已泪流满面。仅仅是为了这座岳麓书院传承下来的校园，为了我们未曾燃烧的青春？

青春是蓬发才思和激情的年华，也是暴露弱点和不足的时代，所以它是一种有缺憾的美丽。也许青春怎么也少不了缺憾，但应该让它更美丽，更值得怀念。

真的就这么走了吗？就这么离开四年的校园和大学生活了吗，就这么离开朝夕相处的同窗知己各奔前程了吗？或许多少还带有一丝迷茫和疑虑，但是相信每一个人曾经在校园的日子，有成功也有失败，有欢喜也有悲歌，有孜孜以求也有慵慵散散，有挥汗如雨也有虚度的光阴。不管怎样，经历过就是一笔财富，无论前面是艳阳高照还是风雨坎坷，请相信也请激励自己永远都不断完善和超越昨天的自己！

“万载乾坤事，亘古岁月歌，人生能有几回搏？披荆斩棘驾风波!”大学四年，是我们人生中最多彩的年华。未来的生活对我们而言，充满诱惑，也充满挑战；走过这四年，面对最后的离别，或许遗憾，或许完美，但是每个人都会有一份独一无二的收获。我们只期待多年后回首，想起这段日子仍能说：“青春无悔!”